Fue hace 33 años que naciste.
Tu padre Jon Voight y tu madre Marcheline Bertrand no tenían idea de lo que traían al mundo, una bomba de feromonas que haría caer a cuanto hombre estuviera a tu paso.
Nos da lo mismo que tus películas sean un bodrio en calidad, por lo menos siempre estaré yo ahí dispuesto a verte, ya que eres tu la única e inigualable Angelina Jolie.

Cómo olvidar tus inicios fílmicos en “Hackers” donde demostraste que las geeks también pueden ser hot y que techie en ningún caso es sinónimo de ser nerd.
Con dolor recuerdo acá tu primera infidelidad. Fue el hoy actor Johnny Lee Muller, sí el mismo yonkee de “Transpotting”, él que te robó el corazón.
Tu afición por las mujeres me pareció siempre un interesante complemento, tu afán por los cuchillos un elemento de excitación, tu adicción por las tatuajes el sueño de llevar mi nombre grabado en algún rinconcito por ahí de tu cuerpo, pero fue intolerable verte una y otra vez con él.

Luego vendría la fama mundial, en el telefilme para HBO, “Gia“, donde excitaste a 25% del mundo masculino, y a 78% de la comunidad lésbica con tu rol de la modelo Gia Carangi. El género porno y softcore quedó hecho mierda después de esa bomba de erotismo. Todavía tengo grabada esa sesión de fotos frente a una reja, en un estudio en Nueva York.
Te llevaste el Globo de Oro y todos comenzaron a hablar de ti.

El segundo golpe fue fuerte. ¿Por qué Billy Bob Thorton?
Yo que yacía feliz por tu nueva soltería y de un día para otro apareces paseándote con un tatuaje en el hombro que llevaba su nombre y el a tu lado sonriendo con cara de millón de dólares.
Está bien, se que para ti los actores con quien compartes roles son tu debilidad, ¿Pero era la película “Pushing Tin” el pretexto necesario para empezar una relación con el wannabe tejano más rancio de Hollywood?

La consagración vino pronto, y es que aun cuando tus películas son en su mayoría mediocres, nadie puede dudar de tus dotes como actriz.
Más que una cara bonita, unos labios carnosos, unas curvas contorneadas, unos glúteos de gimnasio, una piernas delineadas, una mirada cautivadora, un lunar sexy y dos enormes pechos, sabemos que eres una gran intérprete, y así lo demostraste en el año 2000 cuando, beso mediante a tu hermano, recibiste cuanto premio la crítica te entrego por tu rol en “Girl, Interrupted”.

Luego vendrían una serie de blockbuster, donde sagradamente te fui a ver al cine.
No es fácil aguantar sin pararse viendo “Tomb Raider 1 y 2”, “Gone in 60 Seconds”, “Original Sin”, “Skycaptain and the world of tomorrow”, “Taking Lives”, y “Alexander”, pero bien valía la pena con tal de verte en escena a ti y a Oooops ese pezón travieso que siempre en alguna escena se te escapa.
No te voy a andar con huevadas, si hasta de pez te veías buena, como cuando prestaste tu voz en “Shark Tale” (y sin comentarios con “Beowulf”).

Luego vendría la debacle.
Junto con actuar en una de las peores películas de la historia (era cosa de tiempo en realidad) “Mr. & Mrs. Smith” se te ocurre empezar una relación con él.
El estaba feliz con Jennifer Aniston, y tu feliz soltero teniendo relaciones de una noche con cuanto chiquillo afortunado pillaras, como alguna vez confesaste.
Acaso el título de ser “el actor más hediondo de Hollywood” no te detuvo antes de decidir casarte con Brad Pitt.
¿Qué tiene el que no tenga yo?
Yo también estoy dispuesto a hacerme cargo de Zahara, Maddox, Sheltox, Ántrax y cuanto cabro chico rompa el corazón en Africa y Vietnam.
Puede que no sea famoso, o sí, pero también tengo mis cositas Angie.

Pero bueno, la vida es cíclica, y se que aun cuando tengas 70 años, te aburras de él, y aun cuando ya estés fláccida, con ley de gravedad aplicada en tu cuerpo, y senil de tanta droga que en tu juventud te metiste en el cuerpo, ahí estaré yo, listo para acompañarte en tus últimos días, porque digan lo que digan, Angelina, siempre habrá una.

Cine/Apague su Celular
Angelina Jolie, Brad Pitt, Hollywood