La Dieta del Café, Relato de una buena para el bochorno

Que las apariencias engañan todos lo sabemos, el problema es que aún así insistimos en querer pasar gato por liebre. De todas formas, igual nos come la lengua por disfrazar verdades que pudieran avergonzarnos, sin darnos cuenta que para ello, recurrimos a nuestro mejor manual del payaso tonto y quedamos mal ante nosotros mismos y, lo más delicioso, frente a una concurrencia siempre ávida de algún chascarro ajeno. Es lo que en algún momento me pasó.

Ibamos con mi amiga, caminando por el barrio Bellavista con nuestra mejor cara de deshidratación y millonarios $1670 en los bolsillos. Para poner fin a nuestra furibunda sed decidimos ir al Patio Bellavista, un lugar para chicas como nosotras, independientes, de avanzada, por supuesto. Seguro ahí podíamos encontrar un jugo adecuado para saciar nuestra sequedad absoluta y que presagiaba un mal camino. Fue como hicimos nuestro ingreso al Backstage.
Yo entré primero, iba con la misión de escoger la mesa. Fiel a mi estilo, elegí la más VISTOSA, la que estaba al centro, esa mesa que todos ven. Nos acercamos a la elegida, dejamos nuestras cosas en las sillas de al lado y nos acomodamos: cuales damas esperando a sus hombres. Ahí estábamos, muy confiadas, con actitud de pudientes esperando un refresco de dicho local.

Pero la maravilla duró poco. Cuando nos llevaron la carta nos dimos cuenta que los jugos costaban $1700 CADA UNO. Casi se nos cae la cara, porque no nos alcanzaba ni siquiera para uno.
Mientras nos miramos con ojos de espanto, la mesera nos ofrecía plato de entrada, algo para esperar mientras nos traían algo más “contundente“, etc… Un infierno.
Para no quedar como vulgares chantas, cuando se fue la mesera porque le dijimos que nosotras la llamábamos, empezamos a buscar monedas, chauchas… y bueno, no encontramos NADA.
Afortunadamente la luz divina iluminó los cafés de la carta que costaban $700 c/u y le dije a mi amiga “Ya, si nos preguntan si queremos algo para comer decimos que estamos haciendo la dieta del café que consiste en no comer nada, sólo tomar café porque en Chile hay muchos obesos, ¿Ok?“. Lo más terrible es que a mi me apesta el sabor amargo y asqueroso del café.
Cuando llegó la mesera –sola la muy patuda, sin que nadie la llamara- adoptamos nuestra mejor postura de personas seguras de su dieta y le pedimos lo acordado. Pero, he aquí que la ley de Murphy es implacable y así es como la gentil garzona nos lanza -¿Saben? No hay café, la máquina está mala- ¡¡¡Nos queríamos morir!!!…Y ella insistía en ofrecernos comida y cosas muy, pero muy caras…No se daba cuenta que apenas éramos unas pobres escolares, despertando a la vida. Dueñas del mundo, es cierto, pero del mundo imaginario porque para este hay que tener y plata y a nosotros con suerte, los apretados de nuestros padres, nos tiraban un par de monedillas al mes y por eso estábamos ahí, frente a ella haciendo un claro y notorio papelón.

Yo, muy inteligentonta, me di cuenta que ya nos estaban viendo las caras de chantas. Fue el comienzo del pre clímax del bochorno: comencé a patear a mi amiga bajo la mesa y le cerraba el ojo derecho para que me siguiera el juego.
Muy segura de mi actuación, hablaba como si supiera lo que decía -Ah pucha, entonces no consumiremos nada je je, porque estamos haciendo la dieta del café… ¡Uf! estamos con un diente ¿?¿?!!!, pero así es la dieta, ¿No?- y un señor que estaba al lado mío se reía a carcajadas y yo no entendía por qué. Claro, sin darme cuenta que había un jetón a mi lado derecho, hice una gesticulación ridícula para salir del paso y como el señor miraba con extrañeza la situación se quedó mirando… Copuchento.
Lo peor es que a la mesera, en un acto de entregar credibilidad, no se le ocurrió nada mejor que llamar al jefe, al técnico y a todos para decirnos que no había café y aprovechaba de contarles, riendo estruendosamente, que estábamos haciendo una poco convincente dieta que nos tenía “Así con un diente”-

Finalmente, rojas, moradas y fucsias , porque toooodo el Backstage miraba y constataba que éramos unas pobretonas que fueron a dárselas de pudientes, no nos quedó otra que mirar con cara de “perdón por la pérdida de tiempo”, pero ni siquiera eso nos libró de que nos corretearan del lugar con palabras como “chicas, tenemos que ocupar estas mesas así que les pedimos que si no tienen para consumir, que se retiren y vuelvan otro día…¡Pero con dinero! JA JA JA” risas malditas..
En pocas palabras, ¡Nos echaron con viento fresco del local!.
Por supuesto quedamos con ganas de no volver más y de ni siquiera pasar por al frente. No queremos que nos griten “¡¡¡Allá van las representantes del proletariado!!!”.

Al final igual pudimos tomar nuestras bebidas tan esperadas.
¿Dónde? En un carro que estaba en la esquina de la misma calle y que nos costaron la módica suma de $250 cada una.
Ese era nuestro lugar, la calle amplia y generosa que nos daba la posibilidad de refrescarnos a un precio acorde a nuestra real condición de niñas mantenidas.

Finalmente, reflexionamos que era mejor pasar por eso que terminar lavando platos o hacer un perro muerto… Aunque no es tan mala idea tampoco…Con esta, nuestra pinta, nadie sospecharía de nosotros…

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