Especulemos sobre su origen. Un ginecólogo distraído confundió el cordón umbilical con sus genitales, por lo que el médico signó con sexo femenino al muchachito… digo, muchachita, en la partida de nacimiento que se lleva ante el Registro Civil. Los padres hicieron la observación del error y recibieron la sacada de balazos del facultativo: “yo lo veía varoncito, fíjese”.

Cuando entró al colegio, las niñitas la molestaban gritándole “cacha, la car’e hombre”. Le tiraban las mechas, le pegaron chicles en las ídem, hasta el día que llegaron los piojos a su escuela. Entre peines finos y remojos en lindano (que el suscrito conoce por experiencia propia), la pobre niña fue presa del sentimiento radicalizado de su madre ante la peste: adiós pelo largo.

El corte tomboy no colaba con su rostro tomboy. Según la mamá, el look estaba calcado a Victoria Adams, pero a decir verdad, la niña estaba a tres portazos y medio de distancia para asemejarse a la popular Spice Girl. Para colmo de males, ya se hacía invierno y la madre debía cuidar de las piernas friolentas de la chica. ¡Adiós jumper, bienvenido pantalón! Ahora la niña lucía igualita a sus compañeros que jugaban a la pichanga en la hora del recreo.

Los niños son crueles. Además de los chicles pegados —ya mami no despegaba los chicles con hielo, sino que optó por emparejar el cabello con una navaja—, la preadolescente debía enfrentar el bullying de sus compañeras más populares: en las duchas tras las clases de Educación Física, le sacaban una media pantalón, la apelotonaban y se la ponían dentro de sus calzones. “¡Se pone paquete, se pone paquete!”, gritaban sus compañeras entre risas desaforadas.

En tercero medio, las chicas malas reinvirtieron su consumo en chicles por cigarros fumados hasta el filtro. Por lo tanto, nuestra heroína logró obtener una larga cabellera cuidada con champú de manzanilla, a ver si se le ponía clarito, y con ello lograba ablandar los rasgos duros, tal como le aconsejó una peluquera travesti amiga de mami.

Mientras estuviera en el colegio, no podía teñirse el pelo. Sin embargo, el día que terminó el colegio salió a recuperar el terreno perdido después de años de burlas: se puso rubia oxigenada. El champú de manzanilla no sirvió, derribándose con ello la teoría levantada por todos los futbolistas que llegaban rubios después de una pretemporada y no asumían el gusto por la coloración capilar por temor a ser calificados de trolos.

Después del pelo, comenzó a sacarse las cejas hasta dejarse una tenue línea mal cortada, para terminar comprándose lentes de contacto azules. Quizá para sentirse una belleza nórdica de segunda mano. Empezó a subir fotos sexys a su fotolog. Descubrió que tenía algo de gracia, siempre que la miraran del cuello para abajo.

Los pokemones —entusiastas lectores de Fotolog, mas no de libros de ortografía— quedaron prendados de esa rubia que enseñaba sus partes, pero rehuyendo de su rostro. Se convirtió en la reina de esa tribu urbana. Aun con el mal del pescado. Y, en sus mismas palabras, ella comenzó a adoptar las maneras de este segmento, siendo elevada a niveles de diva. Así nacía Arenita.

Tiempo después, se convirtió en animadora de las fiestas poncias. Como la miraban de lejos, además del hecho que las discotecas ocupan luces tenues, ella se convirtió en la mina rica. Pobres pokemones que no enfocaban bien de lejos. Si no usaban gafas, bien pudieron usar lentes de contacto, pero no de los de colores porque no sirven para la corrección de la vista.

Al final del día, cobró fama por ser mina rica. Miento. En realidad por ser rubia, aunque es rubia por el viejo consejo de la peluquera travesti.

De esta forma llegó a la tele, la fábrica de las fantasías. Llegó gracias al boca a boca de la generación perdida y condimentadas con una pizca de LUN. La contrataron a ella y no a una “mina rica” porque sale más barato.

¿Recuerdan el episodio de Los Simpsons cuando los utileros de una película les pintaban manchas a unos caballos para hacerlos pasar por vacas? Lo mismo acá. Hacen pasar una fea por bonita porque sale más económico pagarle el boleteo. Además, el maquillaje ayuda mucho. Entre medio, la televisión puede ser muy influyente a la hora de inventar bellezas de medio pelo sólo por el hecho de tener el mal del pescado: Francisca Ayala, “Porotito Verde”, Raquelita Calderón, entre otras más.

Con tal de economizar recursos, la televisión trabaja con bellezas al borde de lo creíble. Si con tal de satisfacer la avidez masturbatoria del chileno promedio, pudieran ponerle peluca a una muñeca inflable y atarle hilos a las extremidades con un titiritero a cuatro metros de altura, ya lo habrían hecho hace años. Pero aquello sería derechamente inverosímil.

Arenita entró al club de las bellezas económicas. El sueño del patito feo construido en cartón. Un verdadero ejemplo de superación.

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