Los escándalos en Chile están a lo orden del dí­a, y obvio, la gente vive de la producción de estos porque no decirlo, también.
En La Página®, les damos 10 formas para crear un mega escándalo en Chile, no le garantizamos que sea recordado por digno, pero sin lugar a dudas tendrá esas portadas de LUN que tanto aspira tener.

10. El pezón maldadoso: Que mejor en un paí­s pacato que mostrar de lo bueno y poco.
Obvio, llegado la hora de los que hubo, su buen pezón sutilmente provocado generará no sólo debate, sino escándalo público.
Nota: Si baila cual toplera mientras lo muestra, aumenta la efectividad.

9. Morir de sapo, pero no de viejo: Que mejor que irse de tarro con alguna yayita del Gobierno mientras usted trabajaba para el.
Gastos reservados, escándalos de facturas, etc., todo sirve con tal de ganar unas pocas portadas.
Ojo, esto debe ser con discurso de moralina incluido.
8. Sea blasfemio:Hay veces con que la cara de imbécil no sólo es requisito para ganar portadas y hacer un buen escándalo.
Sea creativo, blasfeme mientras se saca una sunga o mueve el huañaño. Será picadillo de SQP, y más de alguna portada ganará.
7. Aprenda a usar los medios: Si usted es de esas personas que cuenta con la dicha de escribir para algún medio, aprovéchela.
Plantee temas sin mayor antecedentes como becas presidenciales, o denoste a personas públicas gratuitamente, ahora, sí­ detrás de esto usted tiene como misión perjudicar la imagen de alguien, usted si que sabe de escándalos.
6.Aprenda a jugar fútbol:Lógico, ahora, esto incluye escupos, tirar arena, pegar planchazos y porque no puñetes.
Nunca se sabe cuando va a tener en frente a aquella persona que le quito a su amorcillo para poder aplicar todos estas técnicas futboleras.
5. Sea cara de raja: Frases como “Esto es de responsabilidad del Gobierno actual“, o quedarse callado cuando todo lo inculpa a usted es una de las mejores formas de armar un buen escándalo.
Aparte del escozor público que generará, la gente lo premiará con un 66% de las preferencias.
4. No hable de su vida privada con nadie: Esto ni se le ocurra, sólo habiendo sobre la mesa, 5 millones de pesos, un contrato de exclusividad con una multitienda, y las garantí­as de salir en horario prime time, el resto es ser imbécil.
3. Use frases clichés: Hasta los escandalosos tienen sus frases de cabecera.
Términos como “Loca de Pateo“, “Peinar la muñeca” o la ya clásica frase, “Todos sabemos como ella se gana el sueldo“, lo dejarán ahí­ donde usted quiere, en el centro del huracán.
2. Filtre su dirección o donde va a estar: esta es la mejor, filtre su dirección o en que lugar va a estar, y cuando lleguen las cámaras agreda a un camarógrafo por invasión a la privacidad.
Aparte de las portadas del dí­a siguiente, se asegura 5 portadas más para cuando vaya a tribunales a responder por las agresiones.
Un clásico.
1. Váyase de vacaciones en la mitad de un cagazo: Todos tenemos el derecho a nuestro debido descanso, y a su vez el riesgo de ser olvidados durante esas 3 semanas, no sea estúpido, tome sus merecidas vacaciones justo después de un cagazo de proporciones.
Por sus notables abandonos de deberes, todos lo recordarán con cariño.

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