Fetichismo, hedonismo, moda, polí­tica, tendencias y demases, todo en una persona. Nunca el narcisismo estuvo tan presente como ahora….Say My Name!!!

Se acaba enero y comienza febrero. Entramos a temporada alta. Con ello surge la pregunta de cómo plantarse en los lugares donde se capea el calor, sea la manguera, el grifo de la cuadra, la piscina Tiburoncito, la piscina del edificio, la piscina municipal, algún borde de rí­o antes de desembocar en alcantarillas coliformes, lagos o lagunas, además de la tradicional playa.

Para las mujeres, el asunto se soluciona rápido, deben escoger entre Lycra o Lycra. No importa si se trata de la chica bien formada con su bien puesto microbikini triangular o de la orca varada hecha arrollado huaso en el traje de una pieza reciclado de los años anteriores que estira su pellejo al ritmo de las carnes de su propietaria.
A fin de cuentas, la mujer está obligada a dejar lucir sus formas independientemente de su atractivo; para las más preocupadas, la primavera funciona como ciclo de tortura psicológica en el cual se vuelven esclavas del tomate con quesillo digerido entre vasos de jugo de pomelo.

El hombre promedio, por su parte, suele conformarse con la lí­nea de trajes de baño marca Despropósito.
Alternativa A: “Chores” cortos estilo 1994 hechos con tela de parka china, cuyas franjas, botones y estampados forman la cumbre del horror.
Alternativa B: “Chores” largos y holgados hechos de neoprén, con bonitos estampados, pero sin malla y con secado a las dos horas; perjudiciales para el chico patas cortas, a quienes sus chores rozan los tobillos.
En menor medida se encuentra una Alternativa C: Los Adidas ochenteros, cuya asociación con Carlos Caszely en sus años mozos y su recordada permanente le quita toda simpatí­a a la prenda.

Yo, en cambio, escogí­ renegar de lo holgado y de la siniestra quemada de camionero versión extremidades inferiores. Si el verano significa mostrar, ¿qué me impide tener entre mis pilchas una zunga y un bóxer de baño? No me ejercito, tengo escoliosis, además de celulitis en los flancos, estrí­as en la baja espalda y tengo las rodillas chuecas. Aún así­, insisto.

Me basta con tener las piernas largas, un rostro relativamente agradable y un culo bastante grande para mi contextura delgada. A la hora de mirarme al espejo con mis prendas puestas pienso en eso y en como obtendré un bronceado más parejo y extenso que el de cualquier galancete en sus amados pantalones “surfer”.

No me importan los prejuicios. Retratar el paquete con el traje de baño y por ello ser tildado de mariposón no tiene sentido, así­ como no tiene sentido segregar la ropa entre diseños para heterosexuales, gays, negros, asiáticos, latinos o europeos. Lo innato de las personas no determina qué ponerse o qué no ponerse. (Las mujeres no distinguen entre trapos para “straights” y lesbianas. Nosotros sí­.)

Parte de la gracia del espectáculo veraniego radica en el espí­ritu de exhibicionismo de sus participantes. Quien inventó aquello que el “sex appeal” masculino luce mejor entre prendas grandes y holgadas es un completo idiota. Si andamos buscando que una chica linda no deje nada a la imaginación, se supone que las mujeres también son seres sexuales y deben esperar lo mismo de nosotros. Las chicas que van a la Cover no pagan por ver machos en sotana, ni van a gritar desaforadas por el cuerpo del fantasma Ble.

En los años 70, estaban de moda los bluyines ceñidos. El hombre estaba más seguro de sí­ mismo y de su masculinidad mientras más asfixiadas tení­a a sus pobres gónadas. A mí­ me interesa reivindicar ese orgullo perdido, ese amor al cuerpo olvidado entre tanto aborrecimiento esperpéntico. No tendré el mejor cuerpo del mundo, pero no pierdo nada con arriesgarme.

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